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孩子說:“媽媽,我比你想像中的更愛你!”看完瞬間淚崩~
每天早晨對於媽媽來說都是一場艱苦的戰爭,準備早飯、叫孩子起床、等他穿衣服、洗漱、自己洗漱整理,最後送孩子上學,這環環相扣的一係列過程,只要其中有一個環節出現了問題,就逃脫不了遲到的命運。 比如,明明早

孩子說:“媽媽,我比你想像中的更愛你!”看完瞬間淚崩~

 

 
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孩子說:“媽媽,我比你想像中的更愛你!”看完瞬間淚崩~ 觀看人數:806  

 

每天早晨對於媽媽來說都是一場艱苦的戰爭,準備早飯、叫孩子起床、等他穿衣服、洗漱、自己洗漱整理,最後送孩子上學,這環環相扣的一係列過程,只要其中有一個環節出現了問題,就逃脫不了遲到的命運。

比如,明明早上一切都很順利,偏偏出門前小福氣不肯穿襪子,非要光腳就穿鞋子。哄來哄去,他還是不聽。

一下我就火了,沖他吼了起來,強硬地告訴他,襪子穿也得穿,不穿也得穿。

在吼第一聲的瞬間,我感覺到有一種快感從身體裡噴薄而出,接著又多吼了幾句。

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同時心裡暗暗一驚,原來打罵孩子真的會上癮,難怪那麼多人會體罰孩子。

整個過程中小福氣一直在大哭,但還是不肯穿襪子。

好容易哭聲小一點了,我又接著不停地刺激他,“你要遲到了!拿不到綠牌子了!也得不到小貼花了。”(幼兒園給表現好的小朋友發的獎勵)

他聽我這麼一說,又繼續放聲大哭起來。

“快點,快點!”我不停地催促他。

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他還是不肯自己穿,非得讓我來幫他穿。

我蹲下來才發現襪子裡面有個線頭,會勒著他的腳指。於是問他,“是不是襪子裡的線弄疼了你,你才不想穿?”他點點頭。

我的心軟柔下來,他小小的心藏著委屈卻不敢告訴我。

而此時,距離我開啟每天獨自帶娃7X24小時的模式,已經長達一個月之久。

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週一到週五,我早上先送他去幼兒園,然後去上班。晚上接他回來,做飯、洗澡、講故事、哄睡覺。週末我所有的時間都貼上去,更是一點喘息的機會也沒有。

剛才瞬間的爆發是我長期累積的怨氣,已經把自己逼到了崩潰的邊緣,我只顧著將自己的不滿發洩出來,根本沒去瞭解孩子到底在抗拒什麼。

大人有了壓力就會對比他弱小的孩子發洩,人性在潛意識裡總會選擇欺軟怕硬。

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比如我,沒有辦法說服爺爺奶奶來幫忙接送孩子,也沒有能力把老公培養成既做家務帶孩子,又能賺錢養家的好好先生。自然就寄期望於孩子,希望他乖乖的,按照我的意願跟我保持步調一致,別招我煩……

遇到孩子不聽話,看起來是在跟他生氣,但其實是在發洩對其他人的不滿,可無辜的孩子又有什麼錯呢?

但是等我意識到這些時,一切已經晚了,該罵的已經罵了,該出的氣也已經撒了,該有的傷害也已經造成了。

小福氣繼續哭鬧不肯再去幼兒園。

我蹲下來儘量輕柔地對他說,“現在天氣涼了,小腳不穿襪子會很冷的。襪子裡面的線頭媽媽幫你剪掉就沒事了。

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他慢慢止住哭泣,點點頭。

我又抱抱他說,“剛才媽媽罵你,是媽媽不對。媽媽向你道歉,你原諒我好麼?”

他抽抽嗒嗒地看著我說,“今天你來接我,我就原諒你。”(他把我去幼兒園接他看成是最大的獎賞)

我突然鼻子一酸,差點哭出來。

父母是這個世界上唯一沒有辦法選擇的事情,如果真的爸媽可以選,這樣的我有什麼地方值得被一個孩子託付?

成人的世界總是說母愛無私,而事實上孩子遠比我們想像的更愛媽媽,更依念媽媽。

比如小福氣,無論我怎麼訓斥他,責駡他,只要給他一絲絲甜頭,他就又會重新撲進我的懷裡,尋找安慰與溫暖。

在孩子的心裡,媽媽的愛是他們最後的心靈寄託,所以他們願意為此做出很多成年人意想不到的事。

關於這點,有一個小的時候事,也令我印象深刻。

那時我上小學,剛學會騎自行車。

暑假裡的一天,突然下起了大暴雨。我一個人在家看到外面電閃雷鳴,害怕極了。但想到爸爸媽媽上班都沒帶傘,於是就一個人穿著雨衣騎車給他們送傘。

路上頂風,雨很大,很難走,我卻一直在腦補媽媽看到傘誇我懂事,能心疼父母,並且擁抱我的畫面,所以即便渾身都濕透了,但心裡還是感覺很甜。

但事實是,等我騎了十幾分鐘把傘送到媽媽手上,媽媽不但沒有誇我,還說我很蠢,說夏天的雨一會兒就停了,根本不用送傘。

雖然我知道媽媽愛我,雖然我送傘並不是為了得到媽媽的誇獎,但當時真的像別人說的那樣,心裡有什麼東西碎掉了。

長久以來,媽媽總給我一種感覺,就是我不能為她帶來安全感。

因為我是女兒,對我再好也是沒用的,因為終歸是“別人家”的人。所以她一直懷抱“要有個男丁才有依靠”的理想,並終於在40歲生下了弟弟。

媽媽這種的感覺也讓我陷入到一種“媽媽雖然愛我,但永遠不及她愛弟弟那麼多”的自卑情緒裡。

給媽媽買東西,她第一時間肯定是問多少錢,錢多了說我傻被人騙,錢少了說便宜沒好貨,總之從小到大,我做什麼都是錯的。

但事實上,家裡有任何事,媽媽第一個想到的都是我,小到交水電煤氣費,大到住院,一切都是我跑前跑後,兒子她用不動,也捨不得用。

可她還是覺得我不夠愛她,總說她為我付出了很多,我卻還是那麼“沒用”。

媽媽衡量我的標準是對她“有沒有用”,這也許就是原生家庭給我帶來的心結。

所以有了自己的孩子之後,我特別在意這一點,我想讓他知道,他對我的愛,我明白我理解,我也會全部接受,並心存感激。而他無論做了什麼,哪怕惹我生氣,我也會永遠愛他。

就像繪本故事《猜猜我有多愛你》裡的那只大兔子,無論小兔子怎麼比劃,它都能描繪出的更多更大的愛來讓小兔子安心。

我想讓我的孩子也有足夠的安全感,可以隨時從我這裡汲取力自信和快樂。

但到目前為止做得還遠遠不夠。

要安撫孩子,就得先理清自己的情緒,通常孩子不會沒緣由地無理取鬧,只要他說得有道理,我會儘量滿足。

比如,早上已經準備好麥片粥當早飯,可是小福氣卻只看了一眼說不想吃稀飯,要吃西紅柿雞蛋面。

有了上一次的教訓,這次我沒有發作。看看時間還夠,也不想孩子餓著,所以趕緊打雞蛋點火,切紅柿……看他美美地吃完,再送去幼兒園。幾分鐘就能換來他心情愉悅的一天。

每天早上看著他笑咪咪地跟我飛吻說:“媽媽再見!”我心裡的一塊大石頭才算放下來。至於每週7X24小時的帶娃開掛模式,我只想說,習慣就好了。

想必媽媽們的體會都是,只要孩子能健康快樂,自己辛苦一些也是值得。畢竟在媽媽付出愛的同時,也能收穫孩子們更多更多的愛。

只是往往,有時我們身在愛中,卻不自知。

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